让自己不陷入道德，如果是陌生人让我们陷入两难的境地，那么我们不必考虑太多的感性情感，更多的利用自己理性情感，要分析事情的利弊，如果耽误自己的时间和过多的经历，那么可以直接的***取拒绝，以免让自己为难。
一分钟告诉你，强迫症的本质是什么。
强迫症的本质是一种病态的防范风险或威胁的心理机制，这种病态的机制叫做预警性注意。
它的病态体现在哪里呢？
每个人都有自己最害怕发生的事情，也就是都有自己的痛点，学名叫做核心恐惧核心恐惧可能脱胎于不幸的过去或者对未来的可怕设想，也可能脱胎于害怕自己那非常正面的人设被颠覆。
有核心恐惧是很正常的，害怕核心恐惧真的发生也是很正常的，但很不正常的是被核心恐惧。
也就是说，一个人只关注那些可能会导致核心恐惧成为现实的风险或威胁，不再关注其他也应该关注的***，只顾着***取各种防范措施、综合措施来消除这些风险或威胁，却因此无***常履行自己的生活责任、追求自己的向往就说明他已被核心恐惧到正常生活之外了很明显，这是一种过度恐惧引发的过当防卫，其中的关键点不在于“恐惧”和“防卫”，而在于“过度”和“过当”这就是病态。
为什么会***用这种病态的防范机制呢？
一个原因是当事人绝对不允许核心恐惧真的发生，比如，有的人绝对不允许自己得狂犬病有的人绝对不允许自己是同性恋，有的人绝对不允许自己在学习时分神，等等；还有一个原因是当事人认为只有通过这样的防范才能得到自己想要的生活或状态，比如，一位学生为了让自己的注意力完全集中在学习上，就时刻检查自己有没有集中注意力。
表面上看，这些的确是错误的认知，但在实际干预中，强迫症朋友也能认识到这种错误，但就是很难改正，所以，真正的原因在于，当事人的心结没能得到有效处理，他们被卡住了，无法转变。
有多少人做了一辈子的人质才发现，我们的，竟然是我们自己？
人有一种天生的保护机制，会尽量使自己适应环境
从而活在安全而愉悦的氛围中。当我们收到他人的夸奖的时候，这种赞扬会***我们的神经，传达一种信息：这是会使他人感到开心。大多数在在收到夸奖的时候感性总是战胜了理性，感性的自己会认为，这才是我们的价值。这只是”做好人“非常表面的心理状态。一旦恶化，”乐于最好人“便是一种病。
取悦症，亦称“看管人性格障碍”，是一种病理状态。大多数习惯取悦于他人者，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，只考虑他人而忽略自己。
大多数取悦症病患者都有过被拒绝的经历，而大多数是在童年时代形成的心理惯性。举个例子，如果你小时候父母争吵不断，而他们的争吵只能在你乖乖听话并且取悦他们中得到缓和，那时候的你便学会了，让他们开心可以使得家庭更和睦。你把这种取悦不断尝试于生活中的各大场景，屡试不爽，取悦便在你的行为法则中根深蒂固。
一开始的取悦症会带给你跟多好处。例如： 能更加容易地融入群体并被接受，结束争吵维持表面和平状态，基本上可以充当一个”万人迷“；
但是，取悦症的病症会慢慢浮现，折磨着病人。
“他不接我的电话，是生气了吗？”
“他今天一天没跟我说话了，是我做错了什么吗？”
“他找别的朋友帮忙，没有找我，是我做得不够好吗？”
……
一些非常细小的事情都会牵引着病人敏感的神经，让病人反复猜疑，最终陷入无限的困恼当中。他们的精神折磨只能从他人的赞扬和夸奖中得到缓解。但是，帮助他人的满足感不能保持长久，他们会不断取悦周围的所有人，让取悦给他们带来的满足感对他们源源不断地提供供应。
取悦症极容易引起抑郁等心理病。
归根到底，我们都没有好好地认识自己。
很多取悦症病患者并不知道这是一种病，他们反而通过自我说服不断强化取悦的作用。“好人一生平安”，“助人为快乐之本”……这些中华民族的传统美德都会被他们过度解读，并使其成为取悦不断深化的催化剂。
但是，做好人≠ 取悦。做好人是雪中送炭却不求回报；是赐予人玫瑰手有余香；取悦是奉承他人，是迷失自我。
我们的价值不建立在其他人的评价，而是建立在自我实现。如果把自己人生的选择权给到他人，接别怪自己被，因为人质是你，你的，恰好也是你。
解药只有一个：认识自己。
我们要做一个好人，但是要做一个理性的好人，一味的取悦他人，只会纵容他人的任何决定。大胆别人否定了你做的事，你的世界就会轰然倒塌。
你不是世界的中心，但是他人也不是。我们在公平的世界上独守自己的一块净土，认识自我是核心，人际关系使你连接外面的世界，切勿把他人当做你的世界。
问问自己，我是谁？
问问自己，我从哪里来？
问问自己，我要到哪里去？
或者，你就会逐渐找到答案。
我喜欢 把脑袋套个塑料袋然后用手把塑料袋封闭起来， 就这样 直到不能呼吸为止。感觉难受的快要死了的时候，把塑料袋拿下来，那种大口大口吸着外面的空气的感觉 很爽》。。。很给力。。可以尝试一下
